01 无休止的帮助，正在卸掉对方的力量
如果你是这样的人：不断地帮助别人，然后发现自己心怀怨恨，又得不到自己需要的帮助——这篇文章，就是专门给你的。
我之所以做，是因为我自己也曾经在很长一段时间里，恰好就是那种人。
那么，让我解释一下这个模式是如何运作的、它如何运转，然后是如何摆脱它。
我现在在跟一个人合作，他是个可爱的、很棒的人。
但他真的有一种帮助别人的倾向，而且他处于一个权威的位置，他在监督很多与我们共事的人。
他在帮助别人。他就是这样不断地：”哦，让我帮你做这个。让我帮你做那个。让我帮你做这个。”
那么，那会带来什么呢？
第一件事是，它通常真的会让那些被他帮助的人失去力量（disempowers）。
意思是，如果你在别人没有请求帮助的情况下帮助别人，你基本上是在承担他们的信用卡债务，但你并没有替他们还清。你只是把信用卡债务加倍了。
那么，那意味着什么？
它意味着，”我将在你没有请求我帮助的情况下帮助你”，是在告诉你：你自己做不到。
我在告诉你，我不相信你。我在告诉你，我对你没有信心。我不信任你能把事情办成。
所以，我在侵蚀信任。我在让你自我感觉更差。我在让你失去力量。
我接管了你所有的工作，但我没有把它从你身上拿走。
如果有人过来向你请求帮助，那是非常不同的。他们说：”哦，嘿，我能搭把手做这件事吗？”
而通常，如果你那样帮助别人，是因为你害怕惹上麻烦。对吧？你就像：”哦，有人会生我的气，或者如果我不帮他们，就会出什么岔子。”
而你在做的是，你把所有那些焦虑拿起来，直接递给别人替你拿着。所以，在这种无休止的帮助中，实际上发生的就是这样一种让人很不舒服的事情。
02 从盖房子到婚姻：帮助者模式无处不在
我记得，我在跟这个人说话，他在盖房子，他妻子在旁边。顺便说一句，他妻子是建筑师。
他妻子是建筑师，他在盖这栋房子，然后一些很糟糕的事情出了问题，他完全压力爆表。于是，他整个假期都被盖房子这件事毁了。所以，他上班时精疲力竭，诸如此类。
我说：”你妻子到底需不需要帮助？她是建筑师。她有请求过你的帮助吗，还是你自己在上面紧张兮兮，然后让她觉得自己没有能力？”
那是个很棒的时刻。
你知道，当一个人意识到”哦，也许我做的有点不一样”时，脸上会掠过的那种表情。
然后从那一刻起，就有了一个想法：”哦，他们可以处在一个协议里。如果她需要帮助，她可以直接开口请求。”
然后他就可以参与进来，而不是横插一脚、让她失去力量。
而那正是经常发生的事情。你在婚姻里到处都能看到这种情况，但你在公司里也到处都能看到。
你会有一个老板，他不断地帮助别人，然后他们说：”为什么这件事总是我一个人扛？”
而不是为人们保持期望，说：”嘿，这就是我的期望。如果你做不到，告诉我。如果你需要帮助，告诉我。如果你需要建议，告诉我。”
这样，人们才能真正感到：”哦，他们信任我真的能把工作做完。”
你经常在父母和青少年之间看到这种情况：父母觉得他们必须帮助青少年做每件事，必须帮他们记住，必须帮他们记得打扫房间，必须帮他们拿好成绩，必须帮他们进好大学。
然后青少年变得沮丧、愤怒、心怀怨恨。当你把人们当成无能的人来对待时，这就是会发生的事。
03 被帮助的人为什么怨恨你
然后，你作为一个老板、丈夫或父母，坐在那里，面对着一个你不断试图帮助的人，而他却怨恨你。
你心想：”为什么大家都怨恨我？我所有的时间都花在试图帮助他们上。”
这是因为，你实际上在做的是说：”嘿，你能帮我拿着我的恐惧吗？嘿，我很害怕，我不信任你真的能把工作做完。”
所以，基本上，这就是”帮助者陷阱”（helper trap）的概括。这就是我们所处的模式。
而如果你处在另一面，你在听这个视频，你想：”哦，对，那个人，他为什么总是试图那样做？”你暗自得意。
你绝对也是这个模式的一部分，请搞清楚这一点。他会说：”你不是那种’哦，我不是这的一部分’的人。”你绝对是这个模式的一部分。
04 你也在用“帮忙”换取关怀的替代品
而你成为那个模式一部分的方式是：你从这种帮助中获得了一种”关怀的替代品”（surrogate of care）。
你不是去请求你真正想要的关怀——”嘿，这就是我真正想从你那里得到的”——你不是说：”嘿，我不会拿着你的恐惧。”
“如果你能这样待我，我就能把工作做好。这就是我需要的关怀。”
相反，你在用你的真实，去换取某种接近关怀的东西。
所以，是的，你可能会觉得：”哦，这个人爱我。”但你同时也会觉得自己被这个人暗中削弱了，而且你没有为自己挺身而出。
所以，那是你在这个模式中的部分。这不是单行道。
05 破局第一步：停下，除非被请求
那么，现在你该怎么办？如果你总是处在帮助者陷阱里，该怎么办？
你要做的第一件事是，看着那些你与之一起陷入这个陷阱的人，说：”嘿，我意识到，并且我很抱歉，我总是在你没有请求的情况下跑来帮你，让你失去了力量。我将停止这样做，除非你请求我。”对吧？
“除非你请求我的帮助，否则我不会插手帮你。如果我害怕会有后果，那么我将自己承受那份恐惧。我注意到，我现在想控制事情，因为我害怕。我甚至不会告诉你我害怕什么，因为那样我就会把它转交给你。”
所以，就是自己承受那份恐惧，而不实际把它交给任何人。
同时，与和你一起工作的人、与你的家人、与你处在关系中的人，做一个明确的约定：”嘿，除非你请求我，否则我不会插手试图帮你。”
如果你看到我这么做，就告诉我：”嘿，放松点。你现在不需要这样做。”
或者你甚至可以跟我说：”如果你不帮我，你也不会惹上麻烦。没事的。我其实想自己做这件事。”
06 根源：你从小就被训练成情绪照顾者
而关于处于那种帮助者心态，奇怪的一点是：当你处于帮助者心态时，最可能发生的事情是，你与父母的关系里，你的工作是情绪上帮助他们，而不是他们的工作是情绪上帮助你。
当你没有在情绪上帮助你的父母时，发生的事情是你惹上了麻烦。所以，你只是不断地通过帮助别人来试图避免麻烦。这才是真正发生的事。
也许如果你不帮助别人，你会感到内疚。也许你觉得，如果你不帮助别人，你会挨揍。但不管是什么，都有一种后果，你觉得：”哦，如果我不帮助他们，我会惹上麻烦。”
所以，与人一起承担这一点，也非常重要。”哦，当我不帮助你时，我感到内疚。”
07 与愧疚对话：你真的想让我出于义务行动吗
你对此感觉如何？你希望我在不帮助你时感到内疚吗？那是你想要的吗？你会发现，大多数人并不想要那样。而且，他们肯定不想要你的行动和义务感。
比如，如果我对你说：”我在帮你，因为我觉得有义务。”你可能不想要我的帮助。如果我对你说：”嘿，我邀请你参加我的派对，但只是因为我感到有义务。”你可能不想来参加派对。对吧？
所以，大多数人甚至不希望你出于义务而行动。
而如果他们真的那样，如果他们真的是那种人，那么你可能需要重新审视一下那段关系。那段关系可能不是一段好的关系。而且，也许他们习惯了那样，也许有一个模式，所以值得有同情心。
但如果你能真正与一个人进行那样的对话，说：”嘿，你看，我不想出于义务行动。我不想出于内疚行动。但我感到内疚。我感到有义务。你想要什么？你想让我那样行动吗？你希望我怎么帮你？对你来说，直接开口请求我的帮助，会是什么样子？这样我就知道，我实际上是在对你有用，而不是在削弱你、让你失去力量。”
这是改变这个模式的非常棒、非常快速的方式。它就是采取那个行动。
08 领导者和父母：只要最低限度的信息
然后，希望他们也能提醒你，说：”嘿，你又在做那件事了——你在帮我，而你不需要。你可以退后一点。”
但如果你处在一个领导的位置，还有另一个非常重要的技巧：很多时候，人们会想去做那件事，然后不告诉你，直接出现说”做完了”，或者出现说”没做完”。
显然，作为一个领导者，你不能允许那样。那会在你的体系里制造如此多的焦虑。
所以，你必须找到一种方式，获得你需要的最少信息量，这样你才能对事情的进展感到安全。这可能也适用于父母。
比如，你如何获得你需要的最少信息量，这样你才知道你的孩子没事，因为作为一个父母，你有责任确保你的孩子快乐、在成长。作为一个领导者，你有责任确保组织是快乐而健康的。
所以，你确实需要一些信息。你可能会在信息上遇到一些阻力，直到他们意识到：”哦，这意味着你不会一直想插手帮我。”
然后他们就会说：”这太棒了。对，我会写那份 2 分钟的报告。我很乐意。”
所以，同时也要确保你的需求得到满足，因为你正在从”通过照顾别人来照顾自己”，转变为”通过照顾自己来照顾自己”，这意味着要去索取。
所以，非常重要的是，你要清楚自己需要什么，这样你才能放下那种不断地、狂热地、自动地帮助别人的模式。
引用：
https://www.youtube.com/watch?v=yiWqENl3xuo
https://mp.weixin.qq.com/s/8SPqv5fd5lmQPPCiRNgg1Q