你到底是如何陷入平庸的？

你生命中最危险的人，往往是那些最爱你的人。

听到这句话，你可能已经在讨厌我了。

很好，这正是我的目的。 

这意味着你感受到了一些东西，这意味着我触碰到了你的痛处。这意味着在你潜意识的深处，你知道这其中有真相存在。而那个真相，让你感到恐惧。

你害怕的是，如果爱你的人是你生命中最危险的人，那么你曾经收到的每一句“你太棒了”，都值得怀疑；每一句“别管那些黑子”，都是一剂镇静剂；每一句“我相信你”，都可能是一个让你保持平庸的谎言。

我知道这听起来很疯狂，而你的大脑已经在准备反驳了。 

但无论如何，让我向你证明这一点。

1929 年，戴尔·卡耐基收到了一封信。这封信来自一位参加过他公开演讲课程的女士。她没有简单地道谢，而是极其清晰地表达了她强烈的情绪。

她称卡耐基为骗子，她说他的方法很肤浅，他的建议毫无价值。她写道，他在利用绝望的人，他整个哲学都是建立在谎言之上的。

这封信如此尖锐，如此针对个人，如此具有毁灭性，以至于卡耐基后来承认，它让他生理上感到恶心。

他花了三天时间精心起草了一封完美的回信，列出了她所有的错误之处，准备用这封信捍卫他一生的心血，证明他是对的，而她是错乱的。

然后，在寄出之前，他做了一件疯狂的事：

他把这封回信扔进了垃圾桶。

相反，他静下心来面对她的批评。他读了一遍又一遍。然后，缓慢而痛苦地，他开始在她愤怒的字里行间看到一些事实的碎片。

她在某些事情上是对的，他早期的课程确实很肤浅。在本来应该鼓励真实的地方，他却在使用套路。他在教人们表现出自信，而不是帮助他们建立真正的自信。

那封残酷的信，后来成为了《人性的弱点》的基础。这是有史以来最畅销的书籍之一。而那个讨厌他的人，给了他成名的洞察力。

卡耐基本来可以为自己辩护。他本来可以把她当作一个喷子、一个“根本不懂”的人打发掉。他有理由把那封信扔进垃圾桶然后忘掉它，但他没有。他选择与痛苦的批评共处，而不是对抗它，这改变了他一生的轨迹。

现在，这里有一些值得反思的问题：

• 你烧毁了多少封属于你自己的“仇恨信”？

• 你让多少批评者噤声、拉黑了他们，或者因为他们的话让你不舒服，就把他们当作“负能量”打发掉？

每一个被你称为黑子的人，可能都掌握着你下一次突破的关键。每一条被你拒绝的批评，可能正是你停止平庸所需要的信息。

你的“啦啦队员”正在让你变得软弱，变得平庸，而你的批评者正在让你变得具有杀伤力。

但你把这一切搞反了。

你沉迷于那些只说你想听的话的人，而你排斥那些说你需要听的话的人。

卡耐基和我们其他人有很多共同点。让他与众不同的是，一个改变了一切的强大选择：他拥抱成长，并欢迎不适。他追求真理，并从内心建立自信。他投资于自己的未来，并以谦卑的态度去建设。

而这也是你现在将要做的决定，无论你是否意识到。

揭开关于批评谎言的一个实验

闭上眼睛，回想一下上次有人批评你的时候。不是轻描淡写的那种批评，我是指真正批评了你最关心的事情。

感觉到你胃里的那种不舒服了吗？感觉到胸口升起的那股热流了吗？听到你脑海中那个立刻开始生成防御的声音了吗？

不要误把那当成是不适。

那是你的自我认同在抽搐。

当有人批评你的工作时，你的大脑并没有把它当作信息来处理。你的大脑把它当作对你生存的威胁来处理。脑部扫描显示，严厉的批评会激活与身体疼痛相同的神经网络，你的杏仁核亮起，皮质醇淹没你的系统，你的战斗或逃跑反应被触发。

但这种反应与批评本身毫无关系。它完全与你成长期中听过的一个故事有关。

让我解释一下。

当你还是个孩子的时候，大概在 5 到 7 岁之间，你有过这样一个时刻，你意识到了一件可怕的事情：别人的意见决定了你的价值。当老师称赞你的画时，你觉得自己是个好人。当父母批评你的行为时，你觉得自己是个坏人。

你那急于理解这个复杂世界的儿童大脑，创造了一个简单的等式： 

批评 = 我是坏的。

赞扬 = 我是好的。

这个等式现在被埋在你潜意识的最深处，以至于你甚至不知道它在运行。但它正在控制着一切。

每次有人批评你的工作时，你内心那个七岁的孩子就会恐慌：“如果他们是对的，那就意味着我很糟糕。如果我很糟糕，我就会被拒绝。如果我被拒绝，我就会孤独地死去。” 这就是为什么批评感觉就像死亡。因为对于那个仍然生活在你大脑中惊恐的孩子来说，它字面意义上就等同于死亡。

地球上最成功的人，也没有摆脱那个七岁的孩子。他们只是教了那个孩子一些新东西：

对你工作的批评不是对你价值的批评。

你的工作可能有缺陷、不完整甚至很糟糕，但你仍然可以是有价值的、值得的、足够好的。

但大多数人从未学会将这两件事分开，所以他们花了一辈子的时间去捍卫平庸的工作，以保护脆弱的自我认同。他们选择安逸而不是追求卓越。而卓越需要犯错，经常地、公开地、痛苦地。

为什么你停滞不前？

每一个批评你的人，都在为你提供一种你无法靠自己培养的超能力。

你有过那种感觉吗？当你在和别人争论时，你百分之百确信自己是对的。你能在骨子里感觉到：你有事实、你有逻辑、你有证据。

但是，几周后，当你在洗澡时，你突然意识到：“我的天哪，他们是对的。我完全没有看到那一点。” 

这是一种迟来的顿悟，一种“知识的诅咒”叠加上“无知的祝福”。

你对某件事了解得越多，就越难像别人那样去看待它。你实际上失去了识别什么是令人困惑的，什么是缺失的，或什么是错误的能力，因为你离它太近了。这就是为什么作者需要编辑，为什么厨师需要试吃员，为什么喜剧演员需要观众。

我的观点是，才华会制造盲区。

当有人批评你的工作时，他们正在你看不到的位置给你提供视野。他们正在向你展示你不断撞上的空气墙。他们正在突出那些你因为深陷其中而无法看到的僵化模式。

大多数人把批评当作有人在偷他们的东西：“你在夺走我的自信，你在偷走我的快乐，你在剥夺我的满足感。” 但想想看，当有人批评你时，他们正在将自己的时间、注意力、精神能量和社会资本，投资到你的成长中。

• 当有人说“干得好！”时，那是一个 2 秒的投资。

• 当有人说“这很有趣”时，那是一个 5 秒的投资。

• 当有人说“这行不通，以及为什么行不通”时，那是一个 5 分钟的投资。

• 但当有人说“让我具体告诉你如何改进它”时，那是一个 30 分钟的投资。

那才是反馈。批评的深度与一个人对你成功的关心程度成正比。

你最好的朋友会花 30 分钟来解释为什么你的商业想法有缺陷，你的泛泛之交只会说“听起来棒极了！”然后继续过他们自己的生活。一个爱你，另一个不在乎你是否失败。

然而，我们赞美泛泛之交，却怨恨朋友。

我们沉迷于模糊的赞美，却对具体的批评过敏。

这让你保持平庸

你宁愿一直错下去，也不愿被纠正。

我知道这听起来很荒谬。但观察一下你接下来一周的行为，你会发现我是对的。

• 你宁愿待在一份你讨厌的工作中，也不愿接受你需要发展新技能的反馈。

• 你宁愿继续使用无效的方法，也不愿承认别人的方法可能更好用。

• 你宁愿捍卫一个你甚至都不再相信的立场，也不愿说“在那件事上我错了”。

为什么？因为被纠正的感觉就像死亡。

你的自负并不是想让你成功，你的自负是想让你感到安全。而没有什么比犯错更威胁安全的了，因为在远古环境中，犯错意味着被部落驱逐。而被部落驱逐，意味着成为剑齿虎的午餐。

你的大脑进化为将“不被排挤”优先于“准确无误”。

但问题是，你不再生活在一个 50 人的部落里了。你生活在一个有 80 亿人口的世界里，你的生存不再取决于融入所有人，而是取决于找到少数几个能看到你真正价值的人。而当你忙于捍卫一个虚假的自己时，你是找不到那些人的。

我工作时认识一个人，非常聪明，绝对是我共事过的最聪明的人之一。他能在几分钟内解决我们需要几个小时才能解决的问题。

但他有一个致命的缺点：他无法接受批评，从来都不行。

在会议上，如果有人质疑他的方法，他会花 20 分钟解释为什么他们错了。如果有人建议另一种方法，他会列出所有它行不通的理由。

他不是在捍卫他的想法，他是在捍卫他作为“聪明人”的身份认同。

随着时间的推移，人们不再给他反馈。他们不再质疑他的方法，他们不再挑战他的想法。

你可能会认为他会很高兴，对吧？他“赢了”，再也没有人批评他了。

五年后，他还在同一个级别做着同样的工作，而周围那些“才华不如他”的人都升职了。此外，再也没有人愿意和他一起玩了。

他无法接受批评的弱点囚禁了他。

悲剧在于他从未明白发生了什么。在他的脑海里，他对那家公司来说太聪明了，他们不欣赏他的天才。

但真相是，他选择了自负而不是进化，而他的自负让他停滞不前。

你对证明自己正确的渴望越强烈，你学习得就越慢。而你学习得越慢，世界抛弃你得就越快。

我们生活在一个知识量每 12 个月翻一番的时代，任何技能的半衰期都在变短。你拥有的唯一可持续竞争优势，就是你比其他人学得更快的速度。

而当你在防御时，你是无法学习的。

你真正在保护的那个人，

正在摧毁你想要的一切

当无人在意时，你是谁？

这是一个简单的问题。

你是谁？大多数人无法诚实地回答这个问题，因为他们花了太多的时间来维持一个虚构的角色，以至于他们失去了与面具下真实自己的联系。

让我来介绍你自己的两个版本：

• 真实的你：有缺陷的，正在学习的，正在成长的，有时会犯错，有时才华横溢，永远在进化。

• 表演的你：完美的，博学的，成功的，从不犯错，永远掌控一切。

每次你拒绝批评时，你都在选择“表演的你”而不是“真实的你”。

而维持“表演的你”，已经让你筋疲力尽。那个角色需要你不断消耗能量去捍卫，那个角色阻碍了真正的连接、真正的成长和真正的成功。

• 当你拒绝接受批评时，人们不会认为你很自信，他们会觉得你很脆弱。

• 当你为每一个错误辩护时，人们不会认为你很能干，他们会觉得你缺乏安全感。

• 当你为每一个缺陷开脱时，人们不会认为你很优秀，他们会觉得你在逃避现实。

你为了让人们尊重你而创造的那个角色，正是他们不尊重你的原因。

大多数人一生都在误解批评

批评从来不在于人们说了什么，而在于他们的真实意图。而他们的意图通常被埋藏在他们自己的恐惧、尴尬和无法清晰沟通的表层之下。

让我详细告诉你如何解读批评。

当有人说：“这和我预期的不一样。”

大多数人听到的是：“你失败了。” 但他们实际的意思是：“我脑海里有一个不同的想法，我需要帮助来理解你为什么做出现在的这些选择。”

当有人说：“这感觉不对劲。”

大多数人听到的是：“你很无能。” 他们实际的意思是：“我感觉到了一个问题，但我还无法清楚地表达出来，请帮我找出是什么在困扰我。”

当有人说：“我不确定这是否行得通。”

大多数人听到的是：“你错了，我是对的。”他们实际的意思是：“我担心某些特定的风险，我想确保我们已经考虑过它们了。”

看到规律了吗？这些话听起来像是在批评。但实际上，它们是合作的邀请。 

在批评中成长的人，和平庸的人之间的区别，归结于一项技能：翻译。

我曾经写了一篇我很引以为豪的文章，我花了几个小时，我认为它很棒。

我的编辑读了之后说：“这令人困惑而且很无聊。”

过去的我听到的是：“你是个糟糕的作者。”但到了这个时候，我已经学会了翻译。所以我问：“你能具体告诉我哪里令人困惑吗？”

她说：“直到第五段我才明白你想要表达什么观点。”

翻译过来就是：我的开篇很弱。

我问：“是什么让它变得无聊？”

她说：“你用了三个段落来解释我已经知道的事情。”

翻译过来就是：我在用居高临下的口吻对读者说话。

她最初的批评听起来很刺耳，但当我要求她具体说明时，她给出了我改进所需的确切信息。

批评并没有改变，改变的是我解读它的能力。

大多数人都不擅长给出反馈，所以他们会批评。他们尽量使用模糊、温和的语言，却意外地听起来很刺耳。

我的原则是：如果他们不能解释他们的批评，那就忽略他们。但如果他们提供了改进的方向，听取它。

问这些神奇的问题：

• “你能给我一个具体的例子吗？”

• “怎样做会更好？”

• “如果你来做这件事，你会有什么不同的做法？”

这些问题能起到两个作用：

首先，它们迫使批评者从模糊的感受转向具体的观察。模糊的批评毫无用处，具体的批评才宝贵。

其次，它们发出你没有在防御的信号。这让人们更愿意给你更诚实、更详细的反馈，而详细的反馈才是真正帮助你进步的东西。

选择性倾听，为什么让你变得更弱？

我要指出你一直在做，却没有意识到的一件事：

你只在你缺乏安全感的领域听到批评，而对于在你认为自己很强的领域的批评，你完全充耳不闻。

想想你最近收到的五条批评，我猜其中至少有三条是关于同一件事的：你的时间管理，你的沟通风格，你的执行力。

我猜你这三次都为自己辩护了，或者你点点头，假装在听，然后完全无视了它。

为什么？因为那个批评触碰了你缺乏安全感的按钮。当那个按钮被触碰时，你的大脑就不再处理信息了。它只会尖叫：“防御！防御！防御！” 你防御心最强的领域，正是你最需要成长的领域。

你的防御心是一个指路牌，指向你最大的改进机会。而你却把你所有的精力都花在试图拿掉这块牌子上，而不是去阅读上面写了什么。

我经常看到这种模式：

• 那个对自己的沟通技巧表现出防御态度的人？他们极度需要提高自己的沟通能力。

• 那个当别人质疑他们时间管理时会发火的人？他们长期缺乏条理，这正在让他们错失机会。

• 那个没有良好倾听技巧的人？他们根本没有在听，除了他们自己，所有人都知道。

重塑大脑的练习

在接下来的 30 天里，每次有人批评你时，用这句话来回答：“谢谢你的反馈，这真的很有帮助。你能多告诉我一些吗？”

就这样，不要防御，不要解释，不要为自己开脱，不要同意或不同意，只是感谢他们，并要求提供更多信息。然后闭嘴，倾听。

在第一周，这个练习会感觉像是在吞玻璃。你的自尊心会尖叫，你的大脑会想出 47 个理由来证明他们错了，你想立即为自己辩护。

忽略所有这些，只要说出那句话，然后倾听。

当你这样做时，会发生以下情况：

第 1 周：纯粹的折磨。每一条批评都感觉像是在进行人身攻击。你太想为自己辩护了，你会彻夜难眠，想着所有你本该说的话。你的自尊心处于全面防御模式。

第 2 周：你开始注意到一些奇怪的事情。当你不采取防御态度时，人们的态度会变软。他们会给你更多细节，他们会解释他们的想法。他们从“这很糟糕”转变为“这里具体有什么可以改进的地方”。

第 3 周：你开始在反馈中看到规律。三个不同的人提到了同一个问题，你意识到他们可能说得有道理。批评开始感觉不再像攻击，而更像数据。 

第 4 周：你的大脑发生了一些转变。批评不再触发你的防御机制，你开始变得好奇而不是防御，你真的想知道人们的想法，因为你已经看到了这些信息有多么宝贵。

第 5 周及以后：你已经重塑了你的大脑。现在，批评感觉就像有人递给你一份礼物，虽然并不总是你想要的礼物，但仍然是一份礼物。你可以客观地评估它，吸收有用的，丢弃无用的。

我做了 60 天这个练习。前两周简直是地狱，我会在收到批评后回家，向我的伴侣大声抱怨那个人之所以错的所有理由。

但我一直坚持说那句话：“谢谢你的反馈。你能多告诉我一些吗？”

好奇心和防御心不能在你的大脑中同时共存，它们是相反的神经通路。当你好奇时，你是开放的。当你防御时，你是封闭的。

这个练习并不能消除批评最初带来的刺痛感。它将你的反应从防御重定向到发现。

自信的悖论

真正的自信不在于永远正确。真正的自信在于能够坦然接受自己犯错。

想想你认识的最没有安全感的人。当他们受到批评时，他们会怎么做？

他们会攻击性地为自己辩护，他们没完没了地解释，他们列出所有批评站不住脚的理由，他们攻击批评者的可信度。

他们所有的自我价值感，都包裹在“我是对的”之中。因此，任何关于他们可能错了的暗示，感觉都像是对生存的威胁。

现在再想想你认识的最自信的人。当他们受到批评时，他们会怎么做？他们倾听，他们思考，他们提出问题，有时他们会毫无羞愧之意地说“你是完全正确的”，有时他们会说“我不认为这适用于这里”，而无需证明任何事情。

看到区别了吗？

缺乏安全感的人，需要通过正确来感受自己的价值。而自信的人知道他们的价值不是由是否正确决定的。

软弱的人无法承认错误，因为他们的自我认同是脆弱的。强大的人能够承认错误，因为他们的自我认同是稳固的。

悖论就在这里：

你越自信，就越容易接受批评。而你越容易接受批评，你就会变得越自信。

这是一个正向反馈循环。但大多数人从未进入它，因为他们被困在负面循环中：

缺乏安全感让他们产生防御，防御心阻碍成长，缺乏成长增加不安全感。

进入正向循环，需要做一些完全违反直觉的事情：你必须让自己变得脆弱。 

你必须愿意说：

• “我不知道”

• “我错了” 

• “你是对的” 

• “我需要帮助” 

• “我犯了个错误” 

它可能不一定是对那个人说，但当你向内反思时，要对自己诚实。这些话感觉像是在示弱，但它们实际上是通往大多数人永远无法企及的自信水平的道路。

揭示你未来一切的问题

我要问你一个问题。你回答如果城市，那将告诉你未来的生活走向：

你能说出最近三次有人批评你的情况，以及你从每次经历中学到了什么吗？

如果你能轻松地回答这个问题，说明你正在成长，你正在产生复利，你正处于增长曲线上。

如果你很难回答这个问题，说明正在发生以下两种情况之一：

• 没有人在批评你。这意味着你打的安全牌太多了，人们已经放弃了帮助你成长。

• 你正在收到批评但没有去处理它。这意味着你停滞不前。

这两种情况都不好。我每个月都会问自己这个问题，它让我保持诚实。它提醒我，如果我没有定期受到批评，那我可能没有在突破界限或尝试新事物。

以下是我的最近三次经历：

• 批评 1：有人告诉我，我最近的文章“观点是错误的，且缺乏细微的差别”。

  我学到了什么：我写作是为了证明我是对的，而不是为了探索想法。我是在表演聪明，而不是在公开思考。

• 批评 2：我的朋友说我在谈话时一直“心不在焉”。

  我学到了什么：我太专注于工作了，以至于我只是人在那里，但心不在那里。我一边点头，一边在想别的事情。

• 批评 3：我 13 岁的侄子说“我需要把家里的每一件东西都摆放得完美无缺，这太让人疲惫了。”

  我学到了什么：我一直像对待自己一样对待别人。把东西放在原位是我的心理习惯，但期望别人按照我的方式行事是错误的。

注意到这些批评的共同点了吗？它们很伤人，听到它们让人感到不舒服。在每一种情况下，我的第一本能都是为自己辩护。

但每一个批评都向我展示了一个盲区，一个我看不到的模式，一个变得更好的机会。

如果我对这些批评进行了反驳，我依然会存在这些盲区。我写作时依然会喜欢说教，在人际关系中依然会在情感上缺席，在给出的反馈中依然会含糊不清。

相反，我正在积极地改善这三个方面。我也因此变得更好。

现在问问你自己：因为忙于防备，你错失了什么？

下一次当有人批评你时，这样做：不要防御，不要解释，不要开脱，不要同意或不同意。

只是说：“谢谢你的反馈。这真的很有帮助。你能多告诉我一些吗？” 

然后闭嘴，倾听。向内反思，感受那种不适，抵制防御的冲动，变得好奇而不是防御，提取数据，执行有用的部分，丢弃无用的部分。

然后看看你的生活会发生什么变化。

你的自负会讨厌它，你内心七岁的孩子会大发脾气，你的“表演自我”会感到受到威胁。

随他们去吧。

因为在那不适的另一面，是一个更好、更强、更有能力的版本的你。

你需要做的，就是停止捍卫现在的你，开始成为你注定要成为的那个人。

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